ya no podemos más
seguir hablando de Castaneda
a esta alruta del siglo
y con el bondi tan pronto a llegar
mientras el tiempo pasa de a chorritos


a veces la gente
es una almeja abierta al medio
como una doblepágina
ofreciéndote sus partes blandas.


y a veces
te toca a vos ser
la oveja
que respira bajito
sobre una bandeja de plata
mirando en perfecta contrapicada
a la hiena que no derrama
ni un centímetro cúbico
de su baba hermosa;
mientras el pulso humano hace mover
las texturas de la campera,
la barba crecida, las tazas.


yo ya estoy cansada
de sonreírle al vacío escénico
como una nena
descubriéndose calladita
la primera vez que retiene pis.


yo
me
voy
y él
se lleva
a sí mismo hacia su casa,
y no se vuelta, ni una sola vez
a tratar de verme.

la rueda

oh cuerpo joven
oh endorfinas oh maravilloso no-invento
oh cuerpo endorfinado llevándose a sí mismo por la calle
oh flotación, oh poros felices que flotan solos,
oh cuerpo contento, oh todo cayendo en su lugar,
oh felicidad de ser el eje de los pequeños movimientos alrededor de uno
oh sexo oh!
sexo opuesto, gracias por ser tan maravilloso y tan opuesto,
oh sexo propio reflejado en otro, gracias por ser tan maravillos y tan igual al mío,

cada persona camina y crece su camino que lo lleva a descubrir
la rueda:
yo
soy un cuerpo,
y un cuerpo que ese cuerpo que soy desea me desea,
a mí,
como cuerpo.


y oh, qué maravilloso que tu cuerpo sea y encastre tan perfectamente con el mío,
qué maravilloso que mi cuerpo sea exactamente el mío,
qué maravilla haber estado toda esta vida desarrollando
un desarrollo que observaba pasivamente,
y ahora gracias a tu vos que paralelamente desarrollaste,
que es un otro y fue parte del mío entiendo todo,
cada recoveco es una perfección que yo misma, mi persona
fue haciendo, sin búsqueda de diseño,
mi cuerpo se fue haciendo solo; callada yo lo fui armando, alimentando,
sin racionalizarlo, sin entender por qué.

oh entender!
oh sexo, oh no-invento maravilloso,
oh maravilla de uno y un otro,
oh endorfinas
oh momentito o día que duran,
qué bueno es olvidárselas, que sean efímeras y digan: hola, somos efímeras!
oh recuperarlas, oh volver!, oh oh oh entender de nuevo;
oh las hojas verdes que son más verdes,
y nadar nuevamente por las calles
y escribir poemas como este a los gritos;
sin fijarse milimétricamente nada, repetirse, pisarse,
oh el sexo que no es las drogas ni es el rock ni es el roll
porque es tan simple
porque uno mismo
llevado por deseos irracionales
se entrega a otro y se entrega
a procesos químicos impensados propios
que uno está llevando a cabo sobre uno mismo

y nos pasamos años
comprando cosas, deseando cosas, degustando todo, educando paladares finos,
y no hay nada que sea como esto, y nadie más que uno es responsable por crecer;
oh la biología!
y no hay a quién agradecerle, cuánto más más más maravilloso es eso.
gracias a mí misma por haber armado el cuerpo
que ahora me permite ser cuerpo frente al tuyo y recibir las
Endorfinas Maravillosas Ofrenda de Nadie,

y más tarde,
estoy segura,
uno envejece y pierde
la ingenuidad de descubrir la rueda
vez tras vez

y por eso es el deber de todos
hacia nosotros mismos
escribir ahora,
haber escrito antes
y escribir después.


ay
ay ay
ay
me voy me voy
ay me vengo
me vengo
me retiro
me termino
me acabo
me voy
ay ay
ay
ay ay ay ay
ay

esto es maravilloso.

prendí el fuego
y puse a hacer arroz ,
gracias gallo oro por la valentía con la que te bancás
hacerte sin que te anden revolviendo

con cuidado y
los pies besados vuelvo
a la maraña de aire manoseado y quieto
que es nuestra cama.
es como volver a casa,
a una casa nueva
que acabamos de inventar

hola dice,
hola, digo

y sonríe pureza de primer sonrisa.


todavía
nada se fue a la mierda

casi que sólo quiero
sentir amor
para poder escribir
cuando no se me está
queriendo activamente no
puedo
y como no
puedo escribo
más que nunca
siempre de lo mismo
monotemática
quejas
que no le importan a nadie y
yo, mi única lectora
soy condenada a soportarme

sufrir el dolor de panza, igual no poder parar
diez kilos de amor no correspondido, de encierro y del resto de la ciudad
de miedo a perder los nuevos movimientos que encontraste
miedo a la falta de práctica que tan clara ves venir
miedo a no poder
volver a recuperarlos

ya no podemos seguir hablando de Castaneda,
es el siglo veintiuno y el bondi está por llegar,
mientras dejamos que pase de a chorritos
nuestro tiempo y juventud mirándonos,
o soy yo sola
la que deja que se pase
mi juventud desgastándola,
en esta pubertad
interminable
de mierda

veo mi dibujo
desvalijado y, en fabuloso contraste
la quijada de uno solo de los retratados.
ahí,
frente a mis ojos
haciéndome entender
que aquel sector sale sin mirarlo ya siquiera:
el hueso
de la mandíbula
de la persona que no posó
un sólo ojo en mí en todo el largo de noche,
en mi cuello blanco, libre y perfumado
a veces
sos vos la oveja
paradita bandeja de plata respirando bajito
viendo en contrapicada perfecta
las texturas en la campera,
la barba crecida las tazas
la hiena que no derrama un centímetro
de su baba hermosa;

a veces
la gente es una almeja abierta al medio
como una doblepágina
ofreciéndote sus partes blandas.
y yo
estoy cansada
de sonreírle al vacío escénico
cual nena descubriéndose en silencio
cuando retiene el pis.

yo me subo
él dice chau yo digo chau sonrío
se lleva hacia su casa, sin cara cómplice
sin darse vuelta para mirarme,
ni una sola vez.

-igual a ella le gustó sabés.
-ah.
-a ella le gustó y no lo entiende.
-ah.
-a ella le gustaste, demasiado, y no lo entiende.
Me lo dijo ayer estábamos tirados en la cama y no había funcionado, en esa la vez al fin despés de tantas veces de humos entrecortándose.
-
-y ella y tu nombre y las lecturas lacanianas más obvias, y dos horas incómodas donde los amigos que tanto nos costó volver a ser piensan mirando las paredes que perderse fue una pérdida total y ya no un canje, desesperando en silencio ante la vuelta hipotética e inminente de ella sus celos mi cara de ninfómano aun, mi voz al atender el teléfono mi olor y el olor de ella, su cara que ya no me acordaba su forma extraña y rebuscada de chuparme la pija. Todas estas otras no se enteran. Y su cara se diluye como ya se diluyó antes, y reubico en la textura de su voz lo forzado que le sale estar diciendo mientras mueve las vueltas de su pelo que se peina solo, que los aritos que alguien dejó en mi mesa de luz le parecen insulsos y quitititos.

Y yo nunca la extraño.

Yo como personaje soy una balsa que va y nunca piensa, y que nada extraña nunca porque en cada puerto levanta tripulantes de a cinco y todas bajan cuando ya subieron más, todas nos creemos especiales.
Ella no es especial porque fue tantas, pero es ella la que me construye.
Yo lo sé y así, tratamos de no darnos más motivos.

saludos al Sol

me comí un chocolate
hice tres saludos al sol
abracé a mi gata y me
dormí
y cuando ella quiso irse
de abajo de mis sábanas oscuras
caí en la cuenta
de que te había extrañado
y cómo no me dio lo mismo
meterme en el bondi esta vez.

esto es de carver así que

Aquí el poema que iba a escribir
más temprano, pero no lo hice
porque escuché que venías revoloteando.
Volví a pensar
en esa primera mañana en Zurich.
Cómo nos despertamos antes de que subiera el Sol
Desorientados al principio. Pero yendo
fuera hacia el balcón que daba abajo
por sobre el río, y lo viejo de la ciudad.
Y quedarnos nada más ahí, callados.
En bolas. Viendo la luz subir.
Tan felicesyfelices. Como si
alguien nos hubiese puesto ahí
justo en ese momento.

erección pictórica

Para no
pensar
los detalles
tengo que fluir
hacia otros detalles
conseguir maderas
muchas
espacio
plasmable, conseguir
una cara donde detenerme
en cada rasgo y dejar
que todos los detalles de
eso en lo que no
quiero
pensar salgan,
solitos e incareteables
por los poros pincelados
de la nueva cara anónima.
que está por aparecer.

Verlo y saber,
que esté contando
con los ojos lo que pasó,
cómo hoy me desperté teniendo ganas
de
nada
y que
por
eso

me vestí y escribí esto
y más tarde fui a comprar
cien millones de maderas
cortadas al ras en jumbo easy
y empecé a pintar
por necesidad
pictórica fisica, hundida
en los frascos de pintura
de cualquier color
con la cabeza apagada
y el brazo firme
que estoy tan agradecida
estos días de tener


mi homeópata dice
que esto es típico de mi remedio
buscar vetas expresivas
automáticas fluídas
de intuitición desarrollada
el arte la nifomanía la danza afro
la poesía dadaísta el hombre que pasa horas
haciendo una canasta
trenzada con pasión,
para no morir ante
la racionalización continua
el chorro de ideas
automática

Retener el chorro
causa agotamiento mental
cansancio que no se explica,
y yo
no pienso detener el chorro
y cuando soy feliz
una persona saciada
mi pincel está aburrido me detesta
se aparece
despertándome entre sueños
cuando puedo dormir bien
tapada por las sábanas
y los brazos
que no siempre me desean.

Veo mi pincel que espera
tirado húmedo
flotando por sobre el enchastre
que estoy apunto de hacer.

Se lo debo a mis maderas
voy a conseguirme varias
así puedo seguir
si con una no me alcanza.


Recién después
me puedo largar a llorar
con todas las ganas que tengo:
esos cuadros salen distintos

Agarra los fideos del taper y los
chupa,
son largos y están llenos de
salsa fileto fría de la noche anterior.
No son
los fideos lo que ella quiere,
la salsa forma labios fríos
para sus labios,
pero son largos y se deslizan
limpiándose
a velocidad climáxica.
Luego los saca
de la boca con parsimonia,
los va metiendo en un taper nuevo
para fideos terminados
limpios pelados
como los huesos
que un pollo deja secándose
al final del plato
del asado del domingo.

y después los tira
asqueada,
sin poderlos ver.

dos mil nueve

Qué bueno haberme dado cuenta
de que es bueno, además de trágico,
haber transcurrido entero todo mi
séptimo grado tratando de describir
en párrafos el sudor en la palma
de mis manos en vez de fijarme
cómo iba a hacer para dirigirle la palabra
a quien de mí sólo escuchó balbuceos,
y sin saberlo siquiera hoy,
fue el destinatario de los párrafos
más vergonzosamente porno que
la historia de la humanidad haya leído
de la mano de una tímida niña de doce años.

Y qué suerte el analista
al que iba por teminar aceptando
resignado que no iba a ser nunca
su turno para hablar, yo sólo
necesitaba alguien, ahí
sentado con cara de escuchar
el vómito de palabras
de cuarenta minutos que validaba
la infinitamente poca o infinitamente
extensa
cantidad de vida
que entra en una semana.

esperándolo más tarde,
un caballo me miró fijo
en el medio de la noche
y del rocío y del verano
y del pasto y de la plaza
mientras raspaba la tierra con un
violentísimo chorro de pis,
justo antes de irse.

él no me lo creyó nunca.

que suerte tengo
yo, que no me pienso a dejar
salir en fotos.

ana y yo viajamos juntas
cuando llegamos a algún lugar
lo primero que hacemos es
pis entre arbustos

siempre.
ni siquiera es a propósito.

nos pasa,
nada más, nos dimos cuenta
frente a un supermercado, escondiéndonos
del viento frío y de las luces
de los autos que pasaban,
inmiscuyéndose.

ana ebria
en bolas en una orilla
a las dos y media de la tarde.
ella se mete a mear al mar
grita, que delicia! y me hace señas
para que vaya pero yo no puedo,
nunca pude
hacer pis en el mar,

entro igual
pero nunca pude
y no puedo
así que me voy

corriendo derrotada al hostel
en el que nos apoyamos
por la sombra que da a la tarde

entro empapada cabizbaja decidida
indescriptiblemente feliz
a un lugar lleno de gente que almuerza
arjona y mozos con desordorantes importados.

pero en vez de buscar el baño
agarro un fajo de servilletas
y me siento en este banquito
semidesnuda y chorreando
litros de mar
a escribir

el día
en el que dejé terapia decidí,
si algo no quiero es vivir
mi vida como belén,
comprarme un axe y todas las mañanas
ponérmelo en la bufanda antes de salir,
masturbarme en los recreos, contárselo a todo el mundo.

en mi cuerpo nuevo
yo nunca le creí
pero mirá si hasta era cierto.
pobre belén, o pobre
yo.

pobre yo.
me pregunto si habrá sido feliz,
pero hace cinco años que no le hablo.

encima mío, colgando

un párrafo entero pesado y lluvia

conjugadas enteras, juntas

llamándome.

en vez de eso estoy

tirada larga

como un

gato,

pata atrás, cada una

abierta en sillón, una sola curva

empujando.

ahí,

doblo, megadoblo desdoblo,

dedos cada vez

más largos, lagos en los pozos

entre los huesos,

cuántas gotas

de lluvia entran.

puede ser
que eso esté nada más adentro de hoy
y un helado de chocolate y pasas al rhum y frambuesa

con copito

trauma deporvidal

ayer vi morir una paloma.


mientras se estampaba, por la calle hacía vueltas carnero moviendo alitas patitas locayencírculosmente hasta que quedó, sus uñas apuntando desprolija a cualquier lado y las plumas así nomás, tirada, panza arriba incontenida pero no desparramada, porque eso iba a venir después, inevitable como sólo lo sé ahora que ya pasó y que sólo sabía en ese momento que todavía no había pasado, y supe más tarde también mientras estaba pasando y tuve que darme vuelta para no verla e imaginarme que a lo mejor el bondi la esquivaba, como la luna equivaba el sol en el corto del antiecplipse que hizo el chabón con tirantes en el festival donde lau usó su vestido verde.
pero no la esquivó nada, y yo que sabía que no me daba para ir a patearla ante la inminencia como concepto general, y que ningún barrendero estaba apareciendo mágico para pedirle que la barriera por piedad, no tuve más que poner cara de horror y taparme la cara con mi libro, buscando con los ojos a quien quisiera compartir mi impresionable impresión y obviamente no había nadie, porque el 39 no pasa nunca y eso si es era porque nadie lo espera, nunca.

la yema
del dedo-la-pupila que recorre
tú (!)
espalda, desde el huequito que hace sombra
la textura, palma pupila,
delínea la vuelta oreja que da tu hueso.

sos,
tené ese espacio



despacio, levantá

toda esa sábana,

molesta.

esperando atiborrada,
cuelgo
en las pestañas delicadas
delicadísimas del conductor

,largas

como las piernas de una bailarina clásica

curvada gracia del movimiento chiquito
aerodinámicas sutil, suaves seguro, perfectas
descansan,
hermosas
durante mi colectivo imposible
en este sabadósico lunes
donde yo escribo frenética y la nada anda.



ondealas, total.
a imaginarios escalas de grises
y sueños relamidos de autos y cuotas
tus antirimel envidiable suavesón
les degusta
el huevo literal

como una uña

en una cascarita,

la pasásy se hunde en la rendija del

único hueco apacible en donde ella
entra y si

empezás

la imponente palanca y decidís

arran

car

la imposible sequedad

es

indefensa,,,,

como una hoja húmeda

y triembla ante el viento,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

del estornudo de algún gran gigante

señor

.

cuando empezó la tormenta de santa rosa yo había sido recién desparramada en un balcón con la finalidad clavada de transcribir poesías.

hablo de pilas
pilas de cuadernos,
repletas en hojas
con lógica inentendible,


tengo una caja, gigante llena de cosas,
llena,
de cartones
llena
escritos, dibujados,
tengo un cartón
con hojas de cuaderno
que pegué muy cuidadosametne cuando volví de ver una muestra de guillermo iuso y mi cabeza en orden
fue llamada por toda esa ilegibilidad,
absorta, como una babosa famélica de lo más horrible,,

me acuerdo que amé más que ninguna otra cosa una mesa que tenía,
fea feísima, con unas protuberancias ,
barrocas, engorradas , de gomaeva , mazapán asqueroso, gomaespuma, no sé
tenía escrito alguna boludez autoindulgente, y fascinada,
me imaginé al tipo enroscado
en su delirio un día, ebrio tirado y con un paquete de mazapán o lo que fuere,
a las tres y media de la tarde
habiendo roto la casa y la mesa, escribiendo
llorando por una mina que lo había dejado ahí mismo,
tirado y con el pantalón sin abrochar,
antes de irse sin la llave y pelo perfecto, vestidito y bombacha de nena
con la sola alternativa atisba de pedirla,
pedirla pedirla y nombrar
su bombacha de nena en todos los rincones
de la mesa, de las páginas, de las paredes y en las puertas
dibujar la bombacha en patéticos dibujos de nene,



por supuesto que esto en la galería no iba a estar, esto es una selección, pensaba,
ilusa absoluta de las formas
y con confianza ciega, no quiero saber
ahora,

si es que se tuvo que abrochar el pantalón
para eso, o si ni siquiera era su mesa,
o si ni siquiera eran las tres de la tarde o inclusive estaba sobrio,,

sobre un tablero de arquitecto y compró la mesa
más fea que pudiera encontrar en una feria americana,
y explicándole a su siempre feliz novia de pelo no tan audaz y bombacha que en realidad era negra,
común o rosa,
(o rayada),
que así la iba a poder romper porque total









en mi cartón respuesta, cada una de esas hojas es total y completamente ilegible, no tengo forma de leerla, tengo miedo
de haberme perdido
como única complicidad hacia quien iban dirigidos guiños,
propios
imposibles

Quiero

hundir mi lengua

en una azucarera ,

hundir mi lengua en azúcar

,y apretarla para endurecerla tanto

que todos los pedacitos de dulce

lleguen a los costados más del fondo 

y concentrarme tanto en esos

que no me importen

que la punta y los costados

de adelante y los costados de los costados ,

estén con azúcar también,

concentrarme

sólo

en tener más fondo tener más fondo

que nunca llegue,

que sea irreal,

que la garganta tenga papilas

gustativas, Tragarla

y seguir,

que la azucarera no tenga fondo,

y sea finita,para que el tamaño

(finito y real)

de mi boca no obstaculice

ninguna clase de ahondamiento

hasta que ya no importe

lo embadurnado,

cristalizado

todas esas puntitas,

presionadas en espacio a presionar

todo ese espacio

obligado

a presionar

para no sentir más nada

y los vértices no existan

y los planos ya no existan

y el viento puede que no haya existido nunca,

a lo mejor